Hace dos semanas aproximadamente sentí un atentado contra la economía de mi bolsillo y es que no se imaginan, llegaron a mi salón del ¨glorioso¨ colegio mater admirabilis dos señoras con un aspecto un tanto extravagante y ridículo que las hacia ver como un par de payasas de circo barato que compran perros de 5 soles para darle de comer alos leones (ojala sepas comprender estas palabras Graus). Yo como de costumbre comenzaba a hacer una serie de especulaciones para saber a que rayos habían venido, pasaba por mi mente la muerte de chicoma pero no, eso no podía ser ia que hubiese venido el auxiliar, talvez seria que la gripe porcina había llegado a mi colegio, pero no, deberían haber venido con sus antiporcinas, o por ultimo que la miss Meléndez milagrosamente halla podido caminar ala perfección y quitarse de encima ese apelativo de champú usado, que por tantas generaciones había cargado, pero no, eso tampoco podía ser ya que ese tipo de falacias ya no se dan en estos tiempos. Fue en esos momentos cuando una de ellas interrumpió mis intuiciones y comenzó a hablarnos de la promocion…OH! Nooooo, había comenzado aquel problema que todos los años penosamente sufren todos los que acaban su quinto año de educación secundaria, los preparativos para la promoción. La señora esta comenzó desesperadamente a hablar y hablar acerca de un objeto diminuto que supuestamente tinen que llevar todos los alumnos de quinto año, si me refiero a ese pequeño pedazo de hojalata que tiene un dibujito y una frase ¨celebre¨ que nadie entiende como: las maravillas del futuro, las estrellitas del mas allá, los terroncitos de valores, o como alguna vez vi, los Maria teresa de Calcuta. Si era esa cosa al que le llaman distintivo, hasta ahora no entiendo por que le llaman así, si los últimos meses de cada año veía miles de alumnos por la calle llevando prendido en el pecho ese grotesco objeto, y ahora querían obligar a ponérnoslo, ¡por las parrandas de mi tía petunia!, donde estaba nuestra originalidad, donde estaba nuestra autenticidad, donde estaba ese carácter insólito que por cuatro años y medio había tenido nuestra sección y lo peor de todo era que nos querían cobrar 15 soles para ese pedazo de chatarra que al final todos íbamos a botar, y como algunos saben yo que soy un codo, yo que soy devoto de la virgen del puño, pues 15 lucas para una basurilla no las doy así nomás. Pero todo no quedo ahí, sino que para desgracia mía regresaron unos días después para continuar su discursillo barato, sobre lo que íbamos a hacer ( o lo que planeaban hacer), en esos momentos yo me encontraba todavía en recreo, pero al acercarme al salón escuche un reyerta de palabras y al entrar comprobé lo que mas temía, el maldito dilema de … chicos hacemos fiesta, baile o las dos cosas?? Esas tres alternativas eran las que estaba escritas el la pizarra. Me sentí indignado con ganas de explotar, donde estábamos nosotros los que no que no queríamos hacer nada, donde estaba la democracia que tanto mencionaba la profesora de cívica (y que por cierto es nuestra tutora), donde esta el Perú y su libre albedrío, que tenían en la cabeza esas dos personas que no escribían en la pizarra la alternativa de: no quiero nada!, y de ahí por que el mater no surge y todos esas exteriorizaciones que hace chicoma acerca de la democracia los lunes en la formación, saben alzo mi voz de ¡protesta!. Claro que no faltaron en el salón los que con voz niñita consentida repetían que se haga baile, que se haga baile, por Dios, llevamos casi 5 años viéndonos las mismas caras y quieren que se haga baile, no pues, es que no se cansan de venir al colé todos los días, entrar con tu mochilita del mater y con tus lentes de nerds, saludar al risco con un: muy buenos días profesor risco, con un manazo al Napo y una mirada tierna a Amanda, caminar hacia tu salon, entrar, encontrarte con las mismas caras que siempre contemplas, con las mismas voces, con los mismos retrasados mentales y las mujeres locas que te quieren tomar de las manos y hacerte bailar con ellas (esa es la desventaja de estar en un colegio nacional, no sabes con que gente en realidad te encuentras), pues les hago sabes que yo si me canso y ni loco iba a votar por la alternativa de baile, además que nunca bailo y no quiero hacerlo. Tampoco faltaron los que dieron su voto para que se realice el viaje. Me pregunto acaso no saben los peligros que corres al irte de viaje?, y es que no te das cuenta de que siempre contratan el ómnibus mas viejo y barato de la empresa , que empresa contratan uno de la salida!!, un crisolito que cuando todos ya están adentro le sacan la etiqueta desglosable y en realidad dice: transportes SOYUS, si esos que de cada diez que salen solo llegan dos a su destino propuesto, ademas en el camino pueden suceder muchas cosas, por ejemplo, el puente por donde el carro iba a pasar se cae de repente y los frenos no agarran , o si el chofer se queda dormido y al día siguiente sale en los periódicos: quinto E viajo de promo a un abismo, o que tal si pasamos entre unos árboles selváticos y un mono empuja al conductor resultando el mono con el control del vehiculo, o si es que a lado de nosotros pasa un camión de combustible, explota y todos mueren calcinados. Y cosas mucho peores pueden pasar al llegar, que tal si el hotel de media estrella donde se hospedan se derrumba, y por supuesto que no faltan los gatos de media noche, te imaginas eso, pobres padres mandan dos y vuelven con uno en camino. Aaa me olvido de los rayaditos si esos que se ponen a pintar el carro con esprite, que tal si te cae en los ojos y te vuelves ciego, o los que por medio camino se ponen a saludar ala gente, a ver si saludas cuando un camión cañero te vuela el brazo, no faltan por ahí los tardones, los que por tomarse toda la avena de mama llegan a la hora en que ya salio el carro, o los que dicen: no me voy y a ultima hora se aparecen con su mochilota esperando que alguien lo lleve cargado, o los que llevan fuegos artificiales para celebrar, que tal si te vuelas la cabeza con una mamarrata. Y tu que pides que hagamos viaje y quieres terminar de pagar la plata en cuotas de 5 soles quincenales, si tu que quieres irte al cusco y no tienes para agarrar tu combi ala hora de salida, tu que propones, propones, no te cansas de hablar y estas ahí de meloso, reflexiona y ve los peligros que puedes pasar. Y por ultimo no faltaron los que proponían las dos cosas, que platudo te crees? Si a ti te hablo al que decía yo voto por las dos cosas y ala hora de recreo ponías tu cara de huerfanito para que te inviten algo, no pues es que estas loco o que?. Tú que con tu aporte de una rifa de luca querías que te lleven de promoción al caribe, no manches pz varón. Hoy date un tiempito y pregúntate en la soledad de tu alcoba ¿me convendrá hacer actividades de promoción?
Pues con toda humildad te doy un consejo…
A la promo dile ¡NO!
